Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «При рождении второго ребенка, мама для первенца психологически умирает!». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.
Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Посудите сами, еще вчера он был главным членом семьи. Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием. Ваши любовь, забота, игрушки — все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.
Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).
Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора «Лего», которыми все восхищаются. А младший еще с трудом держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям. А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его.
Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство: «Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться», «Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?», «Если не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!» Поставьте себя на место ребенка: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то «лучше» вас? А младший, к сожалению, обречен на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой. «Его старшая сестра никогда не дралась с другими детьми», — скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском саду. «Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова не вытянешь», — посетует учитель на родительском собрании.
Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям.
Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно, первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного. Но взамен он получает роль «маленького папы» или «маленькой мамы»: теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус «маленького», но не получает статуса «большого». Он должен заботиться о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему не имеет права «командовать», так как находится «в подчинении» у старшего ребенка. Средний лишен привилегий самого старшего и самого младшего из детей.
Драки между братьями и сестрами возникают очень часто. Когда дети маленькие, такие драки могут быть похожи на развивающие игры детенышей. На уровне действий, кинестетических ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать свое пространство. Для детей постарше, четырех-пяти лет, драки становятся социальным явлением и обусловлены уже отношениями между членами семьи. В семьях, где родители не воюют друг с другом за «место под солнцем» или за «справедливость», где взаимоподдержка — норма, дети не дерутся. Поэтому родителям следует, прежде всего, научиться договариваться между собой, с другими людьми, со своими детьми. Тогда у детей будут образцы отношений, где драка — только способ защиты от агрессора.
Как видите, отношения между братьями и сестрами очень не просты. Ответственность за то, как они сложатся, лежит на родителях. К сожалению, они не всегда осознают серьезность этой проблемы. Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку). Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки. «У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить», — объясняет психологу одна мама. «Все дело в том, что, несмотря на разницу в возрасте, они очень похожи. Поэтому их интересы постоянно сталкиваются, и они ругаются друг с другом», — говорит другая. Да, вполне возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно, они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит, обязательно должны стать друзьями. Однако наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы это произошло. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь.
Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.
Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…
Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.
Немного из истории вопроса
В разные периоды мировой истории человечество по-разному отвечало на вопрос, когда стоит заводить второго ребенка в семье. Если быть точнее, не всегда этот вопрос — нужен ли второй ребенок семье, возникал как таковой.
Homo sapiens — биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.
С развитием земледелия и животноводства и переходом к оседлому образу жизни в эпоху неолита (9 — 10 тысяч лет назад) воспитание второго ребенка в семье перестало быть проблемой.
Бизнес: • Банки • Богатство и благосостояние • Коррупция • (Преступность) • Маркетинг • Менеджмент • Инвестиции • Ценные бумаги: • Управление • Открытые акционерные общества • Проекты • Документы • Ценные бумаги — контроль • Ценные бумаги — оценки • Облигации • Долги • Валюта • Недвижимость • (Аренда) • Профессии • Работа • Торговля • Услуги • Финансы • Страхование • Бюджет • Финансовые услуги • Кредиты • Компании • Государственные предприятия • Экономика • Макроэкономика • Микроэкономика • Налоги • Аудит
Промышленность: • Металлургия • Нефть • Сельское хозяйство • Энергетика
Строительство • Архитектура • Интерьер • Полы и перекрытия • Процесс строительства • Строительные материалы • Теплоизоляция • Экстерьер • Организация и управление производством
Отношения обоих родителей со старшим ребенком
С появлением малыша, который мил, мал и очень удобен (ведь он только спит, ест, и его можно всегда найти там же, где положил), старший доставляет родителям немало хлопот.
Эмоциональный, жаждущий внимания и общения, уже большой, но отчего-то еще не до конца самостоятельный, первенец может вызывать у родителей раздражение. «Не тронь! Не кричи! Не прыгай! Не носись!» — окрики обоих родителей преследуют малыша все время, не давая ему быть естественным. И ведь вроде бы первенец ведет себя как обычно, и раньше его активность, любознательность и ласковость только умиляла маму и папу. А теперь все резко изменилось, и от ребенка требуют стать совсем другим. В период же переутомления и недосыпа, оба родителя могут быть несдержанными в словах и эмоциях.
Отношение женщины к себе
Если после первого малыша далеко не каждая молодая мама еще держит руку на пульсе моды, и стремится даже просто по привычке уделять время на себя и свою внешность, то после рождения второго ребенка эта тенденция практически полностью утрачивается. Особенно, если после рождения первенца женщина так и не вышла из декрета. Пять – шесть лет сидения дома, при отсутствии времени, сил и зачастую лишних финансов, это тот срок, когда кеды и хвостик становятся привычкой, а ногти не накрашены и коротко острижены для большего комфорта.
Женщина идентифицирует себя как мать, чаще всего проецируя на себя образ симбиоза со своими детьми. «Мы сегодня покакали!», «У нас сегодня все хорошо!». Нет яркого и привычного «я», есть «мы». Да и после вторых родов недовольство женщины собственной внешностью чаще всего многократно возрастает, вместе с набранными килограммами, растяжками и заброшенной внешностью. Женщине жалко времени на занятия своим хобби или собственный отдых. Но найти в себе женщину и отдельную от своей семьи личность просто необходимо.
Уверенность в себе, своей внешности, потребность нравиться – это основа того, что является женской сутью. А нахождение времени на собственные потребности и желания дает позитивную энергию, которая даст вам силы и радость. Веер социальных ролей не заканчивается на роли мамы, есть еще роль подруги, любимой, ценного специалиста, жены, да и просто женщины. Принятие и раскрытие в себе женщины, которой не все равно, как она выглядит в глазах общества, а главное – любимого человека, требует усилий. Но это и благотворно действует как на взаимоотношения супругов, так и на развитии всей семьи и восприятии детьми социально значимых ролей.
Время, потраченное на ваши потребности, обеспечивает вас новыми силами. Вам проще испытывать хорошие добрые чувства, вас сложнее вывести из себя, растет ваша удовлетворенность собой и жизнью. Вы – наполнены и вам проще любить весь мир, свою семью, себя.
Уделяйте время старшему
Конечно, первые месяцы жизни младенца требуют от мамы максимум внимания, тем не менее, старший тоже в нем очень нуждается. Прекрасно, если у вас есть помощники, готовые хоть раз в день погулять с коляской, это время посвятите старшему, пусть он почувствует, что мама все еще его мама и по прежнему любит его. Неплохой вариант и совместные прогулки – можно под контролем дать ребенку повезти коляску с маленьким, дать задание, понаблюдать, чтобы он не раскрылся или не заплакал. Опытные мамы говорят – чем больше времени старший проводит с младшим, тем быстрее он учится сосуществованию, перестает воспринимать малыша как конкурента и раньше появятся нежные чувства.
Но переживая за чувства первенца, старайтесь не перегнуть палку, малыш должен привыкать к тому, что теперь вы делите внимание на двоих. И не стоит ожидать, что братская любовь возникнет сразу – скорее всего, родственные и нежные чувства появятся попозже, а когда, зависит от вашего поведения и возраста старшего ребенка.
Мамино время: нет причин для ревности
Того обстоятельства, что новорожденный малыш отнимает много сил, не изменишь. Но старший не виноват в постоянной занятости родителей. Он не должен довольствоваться оставшимися «крохами» свободного маминого времени. Ему жизненно необходимо продолжать с ней общаться, чтобы ничего не отвлекало от им двоим принадлежащих «секретов».
Родителям важно знать, что час в день они должны посвящать только старшему ребенку. Это может быть мамин час. Или договоритесь делать это по очереди. Лучшее время — перед сном, когда ребенок эмоционально настроен на спокойное общение. Обсуждайте произошедшее за день, говорите о поведении, но не сравнивайте его при этом с другими ребятами. Важно говорить о нем, как об отдельной личности. Такое общение усиливает взаимную любовь, ребенок успокаивается и засыпает.
Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
- Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
- Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.
Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям
- Все запрещать и ограничивать: старшему теперь нельзя громко разговаривать, бегать и еще много разных «нельзя». На самом деле, младший ребенок прекрасно «впишется» в любую шумовую ситуацию, которая будет в семье, ведь его способности к адаптации очень высоки.
- Уделять младшему в разы больше внимания, чем старшему. Эту ошибку обычно совершает не только мама, но и вся семья одновременно. В сторону старшего теперь поворачиваются только с тем, чтобы что-то запретить. Как ее не допустить? Пусть младшим занимается только один взрослый. И если мама кормит или пеленает малыша, другой член семьи в этот момент обязан заняться старшим ребенком.
Почему муж становится ребенком?
«Моего мужа как подменили, — рассказывает нам 29-летняя Ольга. Он всегда был самостоятельным и ответственным мужчиной, времени убедиться в этом у меня было достаточно – мы 5 лет прожили в браке, все было хорошо. После рождения сына он вообще перестал участвовать в нашей жизни: приходит с работы позже обычного, ужинает, сидит за компьютером и отправляется спать. На мои просьбы искупать малыша реагирует отказом, ворчит. В выходные его не вытащишь с нами на прогулку – говорит, устает после работы и хочет побыть дома. Начал спрашивать, где его вещи, погладила ли я ему рубашку на работу, хотя раньше по утрам всегда собирался сам – и ведь знает, что мне трудно встать утром после бессонной ночи и помогать ему. К сыну не встал ни разу. Такое ощущение, что я одна должна справляться со всеми проблемами».
Ситуация, когда муж начинает проявлять инфантильность, хотя ранее за ним не было замечено такого поведения, — не редкость. Однако и она может быть двоякой: в некоторых случаях эти качества присутствовали всегда, однако акцентировать на них внимание женщина начала уже после рождения ребенка.
Если «трансформация мужа в ребенка» действительно произошла уже в зрелом возрасте, вероятно, речь идет об определенных особенностях взаимодействия супругов. Не стоит умалять роли жены в появлении новых качеств и форм поведения – вероятно, оба партнера выстроили отношения таким образом, чтобы один из них благополучно «впал в детство».
Одной из распространенных причин выступает нежелание женщины возложить на супруга ответственность. Так, в ходе работы с нашей героиней Ольгой, психологу удалось выяснить: после рождения сына супруг пытался оказывать помощь, но его попытки не увенчались успехом. «Я попросила его навести малышу смесь, а он принес нам бутылочку, даже не проверив температуру! Она оказалась горячей, — сокрушается Ольга. Конечно, я ему сказала, что сделаю все сама». Молодая мама тревожилась, что неопытный отец сделает что-то не так, и не доверяла ему мелкие бытовые заботы и уход за ребенком.
Такой подход способствует уменьшению инициативы со стороны папы – тревожась и без этого, он получает упрек от супруги и напрочь лишается желания взаимодействовать с ребенком.
Другой причиной может выступать гиперопека супруги и изменение ее отношения к своему мужу. Примерив роль матери, она настолько проникается ею, что начинает воспринимать своего партнера в качестве ребенка. Делая это из лучших побуждений, женщина, сама того не замечая, вырабатывает у мужа «нужные» качества. Очень часто, утратив привычную социальную активность, жена перестает жить своими желаниями и потребностями (а порой и не начинает этого делать) и становится «мамой» для мужа. Таким образом она может чувствовать себя нужной и необходимой, ощущение собственной значимости подкрепляется убеждением «без меня – пропадут».
Наконец, кажущаяся инфантильность мужа может быть следствием банального неумения договариваться, разницы в восприятии ролей и понимании обязанностей, представлений о семейном укладе и воспитании детей.
«Я вообще не понимал, что происходит, — рассказывает психологу Игорь. Жена часто плакала, нервничала, раздражалась по пустякам. Я все списывал на послеродовую депрессию или что-то такое и старался не вступать в конфликт, не раздражать ее лишний раз. Только когда мы пришли к вам на прием, я понял – ей нужна была помощь в уходе за ребенком. Но в моей семье роли были четко разделены – папа зарабатывал деньги и делал «мужскую» работу по дому, мама – занималась мной и младшей сестрой. Мне и в голову не приходило, как она устает, я думал, что я – хороший муж».
Жена нашего героя ожидала от него собственной инициативы и не высказывала просьб и пожеланий. Сам Игорь был убежден в том, что младенец – «прерогатива» супруги и он не имеет специальных навыков для того, чтобы заниматься им. В этом случае совместная работа с психологом дала результат довольно быстро – мужчина воспринял желания супруги позитивно, и они сумели договориться о том, какие обязанности будет выполнять каждый из них.
Нередко мужчина, кажущийся ранее ответственным, взрослым человеком, меняется по причине нехватки внимания и смены ролей. Они с супругой перестают принадлежать друг другу, как раньше – теперь их трое, а центр ее внимания смещается на младенца. Мужчина может неосознанно переживать этот стресс, который выливается в ребяческие «капризы» — проявление бытовой несамостоятельности, требование внимания, обиды.
Чем поможет психотерапия?
Специалист выяснит причины сформировавшихся качеств и обозначит те сферы жизни, в которых они наиболее проявляют себя. Результаты, которые получит семья, полностью зависят от того, к чему хотят прийти партнеры, и могут проявиться в следующем:
- разделение ответственности за семью – ее финансовое благополучие, психологическое состояние ее членов, атмосферу;
- инициативность, активная позиция в вопросах, касающихся жизни семьи;
- поиск общих решений в вопросах воспитания детей и ухода за ними;
- четкое разделение обязанностей и умение выполнять поставленные задачи;
- равные, партнерские отношения между супругами.
После семи лет большинство детей умело контролируют свои эмоции, а при необходимости хорошо скрывают их. Требуется большое усилие, чтобы заставить детей этого возраста говорить и открыто рассказывать о своих чувствах. Задача состоит в том, чтобы заставить их выразить любую ревность, которая может привести к неприятному поведению, грубости, неповиновению и т.д. Как и всегда, действовать здесь нужно не напролом, а как бы между прочим. Например, попросите старшего ребенка вспомнить, каково было быть единственным ребенком в семье и что изменилось в жизни сейчас. Если он признается, что чувствует ревность, заверьте его в своей любви и спросите, чем вы можете помочь. Или расскажите ему о случае, когда вы завидовали своему брату или сестре. Чтобы помочь вашим детям наладить отношения друг с другом, постарайтесь вовлечь старшего ребенка в общение с младшим. Это может быть посильная помощь: посидеть с малышом, пока вы готовите обед, отвлечь песней во время смены подгузника и т.д. Но будьте осторожны: не делайте из старшего ребенка няню, иначе вы получите противоположный результат, превратив младшего в обузу.
Как видите, главным условием для прохождения кризиса и усмирения ревности у старшего всегда являются любовь и терпение. Надеюсь, моя история поможет вам решить проблему ревности старшего ребенка к младшему и заложить между ними прочный фундамент любви и дружбы.
Принципы детско-родительских отношений
Выделяют следующие основные принципы:
- равенства — дети и родители в семье имеют одинаковые права;
- принятия — основывается на том, что люди прислушиваются друг к другу и стараются принимать объективные решения, даже если они не совсем совпадают с их мнением;
- совместного развития детей и родителей;
- понимания — родители всегда пытаются посмотреть на ситуацию глазами ребенка и понять его мотивацию, такой подход способствует укреплению семьи;
- дружбы – дети и родители часто проводят вместе время как друзья и им это нравится;
- общения — главную роль в воспитании играет общение родителей и детей, проговаривание сложных ситуаций, это укрепляет отношения внутри семьи.
Советы для налаживания отношений
Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:
- Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
- Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
- Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
- Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.