Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис семейной жизни по годам 15». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
В начале торжества супруги обмениваются хрустальными или стеклянными бокалами. Из них же пьют на протяжении вечера, принимая поздравления от гостей. После праздника их необходимо хранить на видном месте – как символ семейного счастья, напоминание о его хрупкости.
Не всегда удается приобрести к юбилейной свадьбе что-нибудь очень оригинальное, но можно попробовать превратить обыкновенный подарок в необычный презент.
Допустим, в качестве подарка приобретено красивое блюдо. Для того чтобы его преподнести оригинально, можно использовать этот презент в качестве вспомогательной вещи, к примеру, для игры в фанты. С этой целью на блюдо следует насыпать фантики с шуточными заданиями, и развлечь таким незамысловатым образом «молодых» и гостей. А в конце игры преподнести его в качестве приза лучшим игрокам – виновникам торжества. Обычную пепельницу можно вручить с миниатюрным букетом цветов, переформатировав её таким образом в вазу и сопроводив какой-нибудь шуткой, к примеру: «сувенир должен служить не мужу для курения, а его супруге для процветания». Оригинально будет выглядеть вариант подарка со статуэтками. Можно приобрести две изящные статуэтки и присвоить им имена супругов. Вручая подарок, вспомнить интересные и важные события из жизни «молодоженов». Это будет забавно и трогательно. На любом празднике всегда в цене необычные подарки. В качестве таких неожиданных презентов к пятнадцатилетию свадьбы можно попробовать следующие варианты:
- Картина, заключенная в изысканную хрустальную раму;
- Самовар из хрусталя, символизирующий единение семьи;
- Какой-либо сувенир, изготовленный из оптического стекла, украшенный надписью или рисунком;
- Аквариум с декоративными рыбками;
- Хрустальные подсвечники — это своего рода интимный подарок, они подходят для романического вечера и символизируют медовый месяц.
Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. почему мужчины уходят из семьи?
Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?» Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает.
Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра. Почему?Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.1.Материальные проблемы.
Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги. 2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.
3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей.
Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих. 4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс.
Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде. 5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт? 6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Первый кризис семейной жизни
Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:
- Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
- Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.
Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:
- После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
- Супруги надоедают друг другу.
- Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.
С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.
Однако подобных ошибок можно избежать, если:
- Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
- Жена перестанет пилить мужа.
- Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
- Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
- Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.
Кризис «середины жизни»
Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:
- Кризис среднего возраста у родителей.
- Переходный возраст у детей.
- Разногласие супругов по вопросам воспитания.
- Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
- Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.
Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.
Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.
Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:
- Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
- Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
- Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
- Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
- Вернуть в семейную жизнь интим.
- Быть терпеливее друг к другу.
Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка – серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.
То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период – это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.
Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.
Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».
Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.
Кризис «середины жизни»
Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:
- Кризис среднего возраста у родителей.
- Переходный возраст у детей.
- Разногласие супругов по вопросам воспитания.
- Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
- Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.
Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.
Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.
Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:
- Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
- Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
- Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
- Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
- Вернуть в семейную жизнь интим.
- Быть терпеливее друг к другу.
Как перестать ссориться?
Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?
Бес – в ребро, седина – в бороду
Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.
Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».
Вспомните, были ли у вас в самом начале отношений общие планы, которые за эти 15 лет не удалось реализовать? Ведь сейчас настало время, когда можно позволить себе все! Сейчас у вас есть все ресурсы для воплощения самого взбалмошного проекта: понимание жизни и финансовая база. Не стоит забывать и о романтике в отношениях, которая за бытовой суетой была вытеснена на второй план. Укреплению брака может способствовать постановка новых жизненных целей, поступки, выходящие за рамки повседневных обязанностей, смена обстановки.
Этот путь вам предстоит пройти вместе, рука об руку. Преодоление очередного кризиса поможет браку стать крепче и надежнее, вы всегда сможете сказать друг другу: «Не бойся, я с тобой!»
Нарастает отчуждение или конфликты, часто вспоминают о так называемых «нормативных» кризисах — одного года, трех, семи и пятнадцати лет. Хотя «возраст» пары не всегда играет роль. Важнее происходящие в ней процессы: первый опыт совместной жизни или свадьба, рождение первенца, повышение или увольнение одного из супругов… Где находятся подводные рифы брака, наткнувшись на которые, любовная лодка может дать трещину?
Так называемый «кризис первого года» — не что иное, как притирка и освоение супругами их семейных ролей. Кризис может начаться после свадьбы, а может и в гражданском браке. Основные его предвестники — снижение градуса романтики и появление бытовых тем в разговорах. Явление это совершенно нормальное, главное — не терять присутствия духа и уважения друг к другу. Молодой паре нужно научиться договариваться об элементарных вещах — очередности мытья посуды, покупке продуктов, распределении бюджета. Важно не забыть и о других правилах совместной жизни: оставляют ли партнеры друг другу возможность встречаться с друзьями противоположного пола, допустим ли флирт, будут ли супруги ходить куда-то по отдельности или только вместе, сколько времени хотят проводить вдвоем, как часто навещают родителей и так далее. Обычно притирка продолжается весь первый год, а иногда и дольше, но острая фаза с конфликтами может длиться от месяца до полугода.
В этом разделе:
Новости партнеров
Второй кризисный период , наступает с третьего по седьмой год брака — кризис отдаления партнеров и расхождений во взглядах. Романтические отношения ослабевают — за несколько лет брака супруги уже видели друг друга больными, неприбранными, в гневе и прочих неприглядных состояниях. Появляются ситуации, в которых у супругов обнаруживается серьезное несходство во взглядах, и разрешить его одним разговором просто невозможно. Это могут быть споры по поводу того, как решать жилищный вопрос, воспитывать детей, строить отношения с родственниками с обеих сторон и так далее. Кризис 3-7 года часто совпадает с кризисом рождения первенца. Говорят, что пик разводов приходится именно на 5-7 год брака: слишком велик стресс от физических и психологических нагрузок. Однако кризис вполне преодолим при желании обоих партнеров сохранить семью.
Третий кризисный период , приходящийся на 15-25 год брака, связан с появлением у супругов страхов старения, снижения работоспособности, взросления и ухода в самостоятельную жизнь детей. Хотя на фоне этих переживаний партнеры могут отдалиться, этот кризис считается менее глубоким, чем предыдущий. Однако «пик» конфликтов и разводов, связанный с супружескими изменами, приходится именно на 15 год брака.
Возможно, именно этот кризис разбил семью актера Ричарда Гира с его супругой, актрисой и экс-моделью Кэри Лоуэлл. Супруги прожили вместе 18 лет (7 лет в гражданском и 11 лет в официальном браке). Недавно стало известно, что они подали документы на развод . Однако само разрушение брака, по всей видимости, шло давно. Гир уже давно исповедует буддизм: он посещает семинары и ретриты, подолгу медитирует, ездит в паломничества к буддистским святыням и избегает шумных сборищ. Его супруга Кэри Лоуэлл, напротив, любит вечеринки и светские мероприятия, и оказалась не готова разделить добровольное затворничество мужа.
«Кризисные» факторы, не связанные с продолжительностью брака:
Формальный стиль общения. Супруги не говорят о своих чувствах и переживаниях, их общение происходит только на уровень бытовых вопросов или пересказа новостей и сплетен. Такой стиль общения может формироваться по разным причинам, но обычно это признак неумения доверять и строить близкие отношения. Такой стиль общения — «не лезем друг другу в душу» — поначалу может даже казаться привлекательным. Он дает иллюзию спокойного общения и избавляет от ссор, которые неизбежны, если супруги делятся негативными чувствами. Однако довольно скоро приходит ощущение, что рядом живут два совершенно чужих человека.
В августе этого года распалась одна из красивейших пар шоу-бизнеса — Моника Белуччи и Венсан Кассель объявили о своем расставании. К сожалению, этот разрыв можно назвать закономерным: на протяжении почти всего брака (продлившегося 14 лет) супруги жили порознь. Так называемый «гостевой брак», как они утверждали, позволял им избежать бытовых дрязг и сохранить свежесть чувств. Однако в результате пара, которая часто жила не просто в разных домах, а даже в разных странах, рассталась. Даже две дочери Моники и Венсана, 9-летняя Дева и 3-летняя Леони, не спасли их союз.
Соперничество супругов — нелегкое испытание для брака. Считается, что чаще всего эту игру инициируют мужчины, которые не могут стерпеть, что жена делает более заметные успехи в карьере или больше зарабатывает. Однако в наш эмансипированный век и женщины могут чувствовать ревность, глядя на преуспевающего мужа. Соперничество может выражаться не только в сфере карьеры: пара может соревноваться за звание лучшего родителя или состязаться, кто популярнее у друзей и кого больше ценят. В любом случае, такая модель поведения деструктивна, говорят психологи: семейная жизнь — не поле для состязаний.
Тихий саботаж. Соперничество может принимать скрытую форму, которая, пожалуй, даже более опасна — поскольку ее труднее различить. К примеру, жена садится на диету, чтобы сбросить лишний вес. Муж на словах поддерживает ее, но почему-то начинает часто покупать тортики и пирожные, водить ее в рестораны, старается накормить поплотнее… Получается, что супруг саботирует ее диету, мешая ей стать привлекательнее. Или жена переживает, что муж опаздывает в офис, но утром у нее находится тысяча дел и вопросов, которыми она задерживает его, по сути провоцируя опоздание. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей «половины» — «вот станет лучше, и уйдет от меня».
Как пережить кризисы семейной жизни?
Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.
Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям
Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?
Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.